人生一路走來，是家庭支撐著我們，反過來說，是我們建設著家庭。

家就像一座城堡，承擔著我們的喜怒哀樂，也是一條要道，讓我們經歷酸甜苦辣。

按照計劃，我們到了五十歲，總有那麼一些積蓄了，房子也應該買了吧，子女也成年了。

經濟方面的問題，慢慢得到緩解，若能按時退休就更好了。

可是太多的人，活得很不開心，家人之間也內耗不斷，似乎家里越富有，幸福就越是遙不可及。

作家弗·伊·克里別里說過一個觀點：「人實質上，分成兩類：債權人，債務人。」

不管哪一類人，一旦陷入「錢債好還，情債難還」的思維模式，精神和金錢內耗就來了。

由此可見，人過五十，家庭最大的悲哀不是窮，而是你自己有了錯誤的「親人關系」的認知。

01

第一種關系：「你」一輩子都是債務人，總認定自己虧欠親人太多，毫無原則地還債。

債務人是根據法律或合同、契約的規定，在借債關系中對債權人負有償還義務的人。

我們把家庭看得特別重，對每一個親人都關愛有加，還常常認為，自己關照不夠，可能導致某個親人受苦。

對于父母，不管我們如何做，都不能還清父母的「哺育」。我們也知道反哺就是孝順。

堅持「孝不比兄」，把贍養父母的任務獨自承擔起來。其他的兄弟姐妹不掏錢，也沒有怨言。殊不知，這樣的做法，引發了枕邊人的不滿。畢竟，孝順是要花錢，花精力的。

也有兄弟姐妹認為，你對父母太好，可能是獨自占有了父母的財產，閑話就來了。

對于兄弟姐妹，你無私幫助，還借錢給他們。但是你能力有限，一旦幫不上忙，他們就說閑話，認為你不用心 幫。

借錢給他們，你是不會去討債的，認為你本來就虧欠他們。借錢和送錢都差不多。

更可怕的是，你 幫了弟弟很多，妹妹就發牢騷，因為妹妹得到的幫助少一些。你好難做人。

對于子女，哪怕他們長大了，有工作了，你還在付出。幫忙買房、工作，訂婚，結婚......掏空了家底，還要去帶娃，想辦法打工。

總以為子女是孩子，就是子女啃老，你還渾然不覺，認為自己還有能耐，還能 養得起。

你用財物去歸還對親人的「感情」，總能找到幫助親人的理由。過了五十歲，你的能力在變小，因而處處無能為力，愛人還責怪你，家庭看不到希望。

02

第二種關系：「你」一輩子都是債權人，總能認為自己被親人虧欠，有恃無恐地討債。

債權人是給別人或者公司提供物質、金錢的人。作為債權人，他們最關心的莫過于是否能及時獲取貸款本息和收到貨款。

你已經是有錢有勢的人了，但是你認為大家庭虧欠了自己，父母太偏心，兄弟姐妹太惡毒，需要去討一些「公道」回來。

我見過這樣的一位老鄉，自己有存款百萬，卻常常回到 老家，向弟弟要錢。因為弟弟承接了父母的五畝果園，說好每年給老鄉一千承包費用。

事實上，果園一年的收入，也就三五千，弟弟家也很窮困。

老鄉理直氣壯地說：「如果不給錢，果園就要分開，一分為二。我承包給別人。」

老鄉還找到八十多歲的父母，大聲質問：「當初，是你們不讓我上大學的。現在好了，要我養老，好意思嗎？」

父母把老屋留給他，他卻說：「就這兩間房子，能抵消我的痛苦嗎？你們啊，都偏心弟弟......」

回到城里，老鄉也責怪兒子，不懂事，工作不好，月收入不高，甚至讓兒子每個月拿出一千元，放在自己的口袋里。

自己什麼都有，卻反復向親人索要東西，把父母虧欠自己的理由，找出來，反復說起；對于兄弟姐妹的傷害，總是在翻舊賬，認為兄弟姐妹應該補償自己。

在大家庭里，當債權人太久，就會特別累，任何親人都不讓自己滿意。

03

好的親人關系，是人人靠自己，不負不欠。

周國平在《愛與孤獨》里寫道：「在什麼情況下，我們才會因為發現了隔膜的存在而真正感到痛苦呢？當然是在我們內心非常在乎那個人、非常在乎彼此的關系的時候。」

親人關系扎心了，要麼是你太在乎大家，對自己的付出不滿意；要麼是你索要大家的在乎，卻并不滿意親人的關愛。

聰明的人，會在成年之后，迅速從大家庭里剝離出來，保持距離。

當自己五十歲之后，也會逼著兒女獨立，不再依賴原生家庭而活。

每個人都靠自己，然后適度貼補大家庭，距離的美感就有了。若是大家庭很糟糕，那就以自己的小家庭為重。

古人云：「行有不得，反求諸己。」

困在大家庭里的人，做到三點就夠了。

其一，減少對家人的 幫助，避免家人對你過度依賴。

其二，你不去依賴家人，而是獨自去奮斗。

其三，制定家庭管理的規則，大家按照規則去做，不要把重擔，或者好處落到一個人的身上。

親人之間的愛，是純粹的，不要總是放在懷里。愛是不能具體 衡量的，得到也好，失去也好，把心態放平了，不負不欠，輕松快樂。

04

老子說：「上善若水，水善利萬物而不爭。」

父母哺育孩子，不爭回報；子女反哺父母，不爭多少；手足互相幫助，不爭輸贏。

親人的情債，注定還不清，也扯不清，那就順其自然。

五十歲之后，做到問心無愧就好。

五十歲之后，學會放手，無債一身輕。

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